Làm thế nào để cộng tác với người mà bạn không ưa

Tóm tắt xã luận “Làm thế nào để cộng tác với người mà bạn không ưa” của tác giả Mark Nevins đăng tải trên Tạp chí Kinh doanh Harvard.

---

Vài tháng trước, một khách hàng cũ của tôi — hãy tạm gọi cô ấy là Kacie — đã gọi cho tôi để được tư vấn. Tôi đã hỗ trợ cô ấy trong quá trình chuyển công ty, khi cô ấy gia nhập vào một công ty dịch vụ tài chính toàn cầu có uy tín vài tháng trước. Với việc cô ấy đã chủ động nhảy việc và chuẩn bị chu đáo, tôi đã nghĩ rằng cuộc trò chuyện của chúng tôi sẽ xoay quanh những thành tích vừa đạt được của cô ấy trong công ty mới.

Thay vào đó, Kacie thú nhận rằng cô ấy đang gặp một vấn đề tuy là đơn giản nhưng không kém phần nghiêm trọng: cô ấy không hòa hợp được với một vị giám đốc điều hành ngang cấp — hãy tạm gọi cô này là Marta. Cả hai đã có những đụng độ nhỏ ngay từ đầu và mọi thứ không hề cải thiện cùng với thời gian. Kacie nói với tôi rằng một điều rõ ràng là việc không thể hòa hợp với Marta đang cản trở thành công của cô ấy, và có thể làm trật bánh xe sự nghiệp tại công ty này.

Khi tôi và Kacie tìm hiểu tình hình, cô ấy nói với tôi rằng Marta được coi là một giám đốc điều hành tài năng, thành đạt và được nhiều người yêu mến — cô ấy không hề có ác ý hay khó tính. Nhưng Kacie thừa nhận rằng cô không thực sự thích Marta. Họ có những phong cách khác nhau, và Marta đã đối xử với cô bằng cách mà cô thấy không vừa lòng.

Qua một loạt cuộc trò chuyện, Kacie và tôi đã tìm cách giải quyết tình huống. Cô ấy đã phải thiết lập lại sơ đồ vạch ra các bên liên quan mà cô đã tạo ra quan hệ trong vài tuần đầu tiên đảm nhận công việc mới. Sơ đồ này cho thấy rõ ràng rằng hợp tác với Marta là điều cần thiết để đạt được kết quả kinh doanh mà Kacie mong muốn. Khi đánh giá mối quan hệ một cách trung thực hơn, Kacie nhận ra rằng cô đã không thể tiếp cận với Marta. Cô ấy đã không làm cho đồng nghiệp mới của mình cảm thấy sự đóng góp cũng như quan điểm của cô ấy là có giá trị, đã cắt cô ấy và nhóm của cô ra khỏi vùng thông tin, và phần nào chủ ý tránh mặt cô ấy.

Kacie đã xây dựng một số chiến thuật hữu ích với mục đích cải thiện việc hợp tác với Marta. Mặc dù điều này không dễ dàng và thoải mái tí nào, nhưng đây là những ý tưởng và thông tin chi tiết mà hầu như ai cũng có thể sử dụng khi phải làm việc với người mà họ không thích.

Thứ nhất, hãy suy ngẫm về những nguyên nhân gây ra căng thẳng và cách ứng phó

Bước đầu tiên là chấp nhận và tự phê. Nhắc nhở bản thân: Bạn có thể sẽ không thể hòa đồng với tất cả mọi người nhưng bạn biết bạn có thể khai thác giá trị tiềm năng trong mọi tương tác với người khác. Bạn có thể và nên học hỏi từ hầu hết những người bạn gặp, và trách nhiệm biến điều đó thành sự thật thuộc về bạn ngay cả khi mối quan hệ không hề dễ dàng. Hãy nhìn nhận một cách trung thực điều gì đang gây ra căng thẳng và vai trò của bạn trong việc tạo ra căng thẳng ấy. Có thể phản ứng của bạn là cốt lõi của vấn đề (và bạn không thể kiểm soát bất cứ điều gì khác ngoài phản ứng của mình). Kacie phải nhận ra rằng cảm giác không thể thích Marta có thể lại xuất phát từ cốt lõi là có điều gì đó chưa ổn ngay trong chính bản thân cô ấy.

Thứ hai, hãy cố gắng hơn để hiểu quan điểm của người khác

Rất ít người ra khỏi giường vào buổi sáng với mục tiêu sống là chỉ để làm khổ bạn. Hãy dành thời gian để suy nghĩ chín chắn về quan điểm của người kia, đặc biệt nếu người đó là yếu tố cần thiết cho sự thành công của bạn. Hãy tự hỏi bản thân: Tại sao người này lại hành động theo cách này? Điều gì có thể thúc đẩy họ? Họ thấy tôi như thế nào? Họ có thể muốn và cần gì ở tôi? Kacie bắt đầu có suy nghĩ khác về Marta khi cô đánh giá cao rằng đồng nghiệp của cô cũng có những mục tiêu và động lực đúng đắn như chính cô và mục tiêu của họ vốn dĩ không mâu thuẫn.

Thứ ba, hãy trở thành người giải quyết vấn đề hơn là người chỉ trích hoặc đối thủ cạnh tranh

Để làm việc cùng nhau tốt hơn, điều quan trọng là phải chuyển từ quan điểm cạnh tranh sang quan điểm hợp tác. Một chiến thuật là "đưa thẳng" vấn đề cho người kia. Thay vì cố gắng đi vòng hay tránh né, hãy thu hút họ một cách trực tiếp. Kacie đã mời Marta đi ăn trưa và cởi mở với cô ấy: “Tôi không cảm thấy rằng chúng ta đang làm việc cùng nhau hiệu quả nhất có thể. Bạn nghĩ sao? Bạn có ý tưởng nào để chúng ta có thể làm việc cùng nhau tốt hơn không? ” Nếu bạn ngửa bài và thể hiện yếu điểm của mình trong quá trình này, họ thường sẽ ngửa vài lá bài của chính họ cho bạn xem. 

Thứ tư, hãy hỏi nhiều hơn

Trong những tình huống căng thẳng, nhiều người trong chúng ta cố gắng “nói” thật nhiều để ép mình vượt qua. Chúng ta có thể trở nên quyết đoán quá mức, điều này thường khiến tình hình trở nên tồi tệ hơn. Thay vào đó, hãy thử đặt câu hỏi — lý tưởng nhất là những câu hỏi mở nhằm mở cửa cho đối thoại. Tạm gác ý đồ riêng sang một bên, đặt những câu hỏi mở thật tốt và có đủ kiên nhẫn để thực sự lắng nghe câu trả lời của người đối thoại.

Thứ năm, hãy nâng cao sự tỉnh thức về phong cách quan hệ tương hỗ của bạn

Rất dễ để đổ lỗi cho xung đột là do ta kém “ăn ý” với người khác, nhưng mọi người đều có phong cách khác nhau và thông thường, nhận thức được những khác biệt đó có thể có ích. Qua bữa trưa, Marta và Kacie phát hiện ra rằng cả hai đều đã hoàn thành bản khảo sát Myers-Briggs và vì thế họ đã chia sẻ hồ sơ cá nhân với nhau. Kacie vừa là một người hướng nội rõ ràng vừa là một kiểu người rất nhạy bén: cô ấy thích có thời gian giải quyết các vấn đề một mình và lặng lẽ, và đưa ra kết luận từ một lượng lớn dữ liệu. Mặt khác, Marta là một người hướng ngoại và thuộc tuýp người trực giác mạnh mẽ, phản ứng tự nhiên ngay lập tức, tập trung vào bức tranh lớn và giải quyết vấn đề bằng cách trao đổi với người khác. Với những khác biệt về phong cách và sở thích này, Kacie và Marta nhất định cảm thấy không thoải mái khi tiếp xúc với nhau. Nhưng khi họ xác định được sự khác biệt, họ cũng nhận ra rằng phong cách của họ có thể bổ sung cho nhau nếu họ tìm cách thích nghi.

Thứ sáu, hãy yêu cầu trợ giúp

Yêu cầu trợ giúp có thể khởi động lại một mối quan hệ khó khăn vì điều đó cho thấy rằng bạn coi trọng trí tuệ và kinh nghiệm của người kia. Trong bữa trưa đó, Kacie đã đủ tự tin để nói với Marta rằng “Bạn đã ở đây lâu hơn tôi. Tôi cảm thấy như mình bắt đầu quen dần với công việc, nhưng tôi rất muốn sự giúp đỡ của bạn”. Sau đó, cô ấy hỏi những câu hỏi như: “Tôi nên làm gì nhiều hơn hay ít hơn? Tôi có thiếu gì hoặc có ai mà tôi nên kết nối không? Bạn đã ước điều gì bạn lẽ ra nên biết sớm khi bạn mới bắt đầu làm việc ở đây? ”

Mối quan hệ của Kacie và Marta được cải thiện đáng kể. Trong cuộc gọi cuối cùng của tôi với Kacie, cô ấy nói với tôi rằng cô ấy và Marta thường xuyên liên lạc trực tiếp qua tin nhắn và Slack, và họ thường xuyên tham gia các cuộc họp nhóm của nhau. Mỗi quý, họ tập hợp toàn bộ nhóm của mình lại cùng nhau để đánh giá sự tiến bộ và tìm kiếm cơ hội học hỏi và cải thiện quy trình. Mặc dù Marta và Kacie không nhất thiết phải là bạn bè và không dành nhiều thời gian bên nhau ngoài văn phòng, nhưng họ là những người đồng nghiệp tốt hơn nhiều và họ thích nhau hơn là họ đã từng nghĩ.

Thành công của Kacie trong việc xoay chuyển mối quan hệ của cô ấy với Marta một phần là do cô ấy đã hành động trong khi “xi măng vẫn còn ướt”. Ở giai đoạn mà thành kiến tiêu cực của cô ấy với Marta vẫn chưa thực sự cố định, vì vậy Kacie đã có thể nâng cao nhận thức về bản thân, điều chỉnh phong cách và tiến tới Marta. Để có thể cộng tác hiệu quả với những người bạn không thích, bạn phải là người chủ động bước tới và chìa tay ra.

---

Nguyên văn của Bài xã luận này được xuất bản lần đầu trên Tạp chí Kinh doanh Harvard vào ngày 4 tháng 12 năm 2018. Bản Tóm tắt tới đây là hết. Dự án được thực hiện bởi Tugiac.vn với phương châm: Sống Đời Tỉnh Thức - Tự Lực Giác Ngộ.